Mitarbeiter-Witze
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Mit was fahren die Fanta-Mitarbeiter?
Mit einer Limousine!
Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Warum musste eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben?
Damit die Leute nicht glauben, es wäre ein Fliesengeschäft!
Leckt auf einmal Fritz den Petty ab und fragt sich, wo die Soße ist.
Wer checkt, der checkt.
Wer ist grün, dünn und arbeitet bei RTL?
Günther Lauch.
IKEA Durchsage:
"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Gesetzesänderung:
Im Falle eines Freispruchs muss der Staatsanwalt die Gerichtskosten bezahlen. Warum sollte der Steuerzahler die schlechte Arbeit dieses Mitarbeiters bezahlen!?
„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Aldi-Mitarbeiter irritiert: "Sie haben Netto-Gehalt bekommen!"
Ich fi**e die EA Mitarbeiter, die nicht mal richtige Servergruppen hinkriegen!
Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
Service-Hotline:
Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.
Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.
Swinger24
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?
Flammkuchen. 😋
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Im Vorstellungsgespräch:
"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."
"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"
"Chef hat eben voll rumgemeckert."
"Worum ging es?"
"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."