Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.
Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Chef Schneider : "Warum haben sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?" Angestellter Fischer : "Sie haben mir doch gesagt : Ich war ́ne sie." Chef Schneider : "ICH WARNE SIE!"
Ungelöste Frage des Tages...
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen"? "Nö, ich arbeite heute durch".
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
Martina 34, Hebamme
Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?
Ford-Night
Im Vorstellungsgespräch:
“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”
“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”
Dieser Moment, wenn der Chef von McDonalds merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.
“Hast Du gehört, dass unser Chef ist verstorben ist.” “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.” “Wieso denn mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.”
Deine Mudder arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.
"Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeite
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter
Ein Gerichtsmediziner rennt wutenntbrannt zu seinen Mitarbeitern: "Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?" Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: "aber Chef... das ist doch ihr Kitzler."
"Achso, schmeckt aber wie Scampi"
Ein AfD Mitarbeiter wird befragt wie Nennen sie ihre Hunde? Adolf, Bdolf, Cdölfchen.
Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter? Sicherheitshalber
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Mensch vs. Maschine:
Flaschenboden bitte zuerst. Ich: - Hab ich doch. Barcode unlesbar. - Verdammt. Markt akzeptiert Marke nicht. - Scheiss Automat!! Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
