Mitarbeiter-Witze

Mensch vs. Maschine:

Flaschenboden bitte zuerst. Ich: - Hab ich doch. Barcode unlesbar. - Verdammt. Markt akzeptiert Marke nicht. - Scheiss Automat!! Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in.

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

"Chef hat eben voll rumgemeckert."

"Worum ging's?"

"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

Vater:„Hallo ich suche mein Sohn“

Mitarbeiter:„ok sprechen sie hier rein“

Vater:„Tomi ich gehe jetzt ohne dich!“

*Vater ist gegangen*

Sohn:„Wo ist er hin?“

Mitarbeiter:„Er kommt nicht wieder mein

Vater ist auch nicht wieder gekommen“

Der Chef : Warum kommen sie heute so spät zur Arbeit ?

Der Angestellte : sie haben doch gestern gesagt ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

Warum mußte eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben? Damit die Leute nicht glauben es wäre ein Fliesengeschäft!

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:

Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen. - Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten. - Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”. - Dieser erwidert: „1500 Euro.” - Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!" - Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"

Der Boss: "Sie sind gefeuert!" Der Mitarbeiter: "Aber warum? Ich habe doch nichts getan." Der Boss: "Aber genau das ist es ja!"

Wenn Chuck Norris an einer Telefonseelsorge anruft, hat er die Mitarbeiter gegen Depressionen geholfen.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“ „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“