Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo "Michael" draufstand.
"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"
"12 Stunden sind ein halber Tag!"
Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt.
"Haben Sie meine SMS bekommen?"
"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"
"Ja."
"Nein."
Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".
Na toll - Wo soll ich dann sitzen?
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“
Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?
Scandinavier.
Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.
Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“
Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
Was ist rot und steht am Kopierer?
Die Paprikantin.
Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.
An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.
Verkehr
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser.
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“
Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"
Müller: "Wirklich, Chef?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"
