Homeoffice ist am besten. Peter (53) Feuerwehrmann
„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“
Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge! Ich sah nur Pfeiffen !
Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?".
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Wo arbeitet ein Bleistift
In der mine
Chef ich komme am Montag später
Okay kein Problem ,wann kommen sie dann ?
Dienstag!
POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...
Hast Du gehórt: Unser Chef ist verstorben, ,Und ich frag mich, wer mit ihm!" Wieso das?1* ,,In der Anzeige stand: MIt ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
„Ich treffe auf der Arbeit viele Leute.“ Thomas (25) Hauptberuflich Scharfschütze.
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“ Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
Dummer Spruch auf der Arbeit:
Verzeihung, darf ich gerade mal stören. - [Ja, was gibt’s?] - Nichts, wollte nur stören.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
3 Beamte im Büro, wer arbeitet? Der PC.
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt das man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt welche Zeitform das jetzt ist...
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!”
“Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?”
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: „Schön, daß wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!“ Daraufhin der Chef: „Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen...“
