Büro-Witze

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen.

Als erstes geht die Schwarzhaarige rein. Der Chef fragt sie halt das übliche: Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ „Na, keins“, antwortet daraufhin die Schwarzhaarige.

Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf, und so weiter...und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Gar keins!“

Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, und irgendwann meint sie dann: „10.“ Der Chef fragt sie darauf natürlich: „Wie kommen sie denn auf 10?“ Da singt die Blondine: „Dam dadadam dadadam dadadam Bonanza...“

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

Sagt der Chef zum Angestellten:

„Können Sie subtrahieren?“

„Na klar.“

„Prima. Dann ziehen Sie ab...“

Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“

Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“

Die letzten Worte des Abteilungsleiters:

„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.

Papier: bezweidruckt.

Darf ich hier arbeiten?

Chef: Können Sie subtrahieren?

Ich: Ja, wieso?

Chef: Dann ziehen Sie ab!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?

Büro-Techniker!

Chef zur blonden Sekretärin: „Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht."

Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch...“

Welches Ziel verfolgen Sie?

Feierabend!

Ich meine so langfristig.

Urlaub!

Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.

Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".

Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Sitz ein Informatiker im Büro. Kommt ein zweiter Informatiker herein und schreit „NEGER“.

Übrigens: Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“

Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“

Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser!

Teamarbeiten

...................................

Hey, Finger weg von meinen Brüsten!

Aber wir sollen doch intim arbeiten.