Beamte-Witze

Werner

Neulich auf dem Arbeitsamt:

„Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!“

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: „Na dann zeigen Sie mal, was Sie können…“

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Anonym

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Anonym
in Schotten

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: „Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden…“

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Dietz
in Polizei

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint: „Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!“

„Wie sah er denn aus?“, fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: „Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen.“

anonymus

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Anonym

Sagt ein Beamter zum anderen: „Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!“

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So lustig

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten

Holz arbeitet

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QwieKuchen

3 Beamte im Büro wer arbeitet?
Der PC

QwK

Mblew
in Ärzte

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

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Dlawso
in Grabsteine

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!

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In einem 3 stöckigen Haus wohnen Hr. Keiner, Hr. Niemand und Hr. Doof.

Eines Tages spuckt Hr. Niemand dem Hr. Doof auf den Kopf und Hr. Keiner sieht dabei zu. Hr. Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

„Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!“

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: „Sind Sie doof?!“

Hr. Doof antwortet verdutzt: „Ja, aber woher wissen Sie das?“

Hodiele
in Bayern

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ - „Wie denn das?“ - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

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Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, Ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:

“Lieber Weihnachtsmann! Vielen dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris befand sich letztens in einer Polizeikontrolle. Er war generell zufrieden mit dem Zustand des Streifenwagens und der Polizisten. Die Beamten durften die Fahrt fortsetzen.

Eidwel
in Essen

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: „Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“ „Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom. „Und in welchem Verhältnis?“ „50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“

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Anonym

Welche Taschentuchmarke benutzen Beamte nicht? Tempo

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Ms Unicorn

Panischer Anruf bei der Polizei :„AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!“ Sagt der Beamte:"Ja und das ist auch gut so." Eine Stunde später wieder ein Anruf:„Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen.“

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Anonym
in Ostfriesen

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?“

„Ja, er hatte zwei Arschlöcher!“

„Wie denn das?“, fragt der Beamte verwundert.

„Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: ‚Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.‘“

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Bullseye

Welches Ziel verfolgen Sie? Feierabend Ich meine so langfristig. Urlaub

Katermann

Weckt ein Beamter seinen Kollegen. „Kommst du mit zum Essen“? „Nö, ich arbeite heute durch“.