Tempo-Witze
Tempo 100 km
Ich bin für Tempo 100 km, aber nur in geschlossenen Ortschaften!
Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"
"Nein, hier Poettschke."
"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."
"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."
Tempo 130 km/h.
Ich bin für Tempo 130 auf den Autobahnen...
... für alle Autos unter 250 PS.
Warum meiden Beamte manche Papiertaschentücher? Weil „Tempo“ draufsteht!
Warum besitzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht!
Wenn man die günstigsten Taschentücher kauft:
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Nein, ein Affentempo ist kein Papiertaschentuch für Schimpansen!
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Ich schreibe diesen Brief extra langsam für dich, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst...
"Was", fragt Jude Law Christopher Doemges, "braucht eine verschnupfte Schnecke?"
Doemges: "Wahrscheinlich ein Schneckentempo!?"
Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.
Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"
Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.
Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"
Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"
Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."
Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"
Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung "Tempo" steht.
FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“
Was ist weiß und geht durch den Wald? Ein Taschentuch.
Was ist weiß und rennt durch den Wald? Ein Tempo-Taschentuch.
Vielleicht sollte ich Motorrad fahren lernen, hmm? Adrenalinrausch, Tempo und der Wind im Gesicht ...
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"