Warum kann man einen DJ nicht überholen ?
Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst
🐌-Witz Die Mutter sagt zu ihrer Tochter :„ pass auf das du nicht zu schnell um die Kurve kommst ich möchte nicht das du ein straf Zettel bekommst wegen zu hoher Geschwindigkeit
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wer sitzt in einem Porsche und begrenzt die Geschwindigkeit?
DEINE MUDDA MIT EINEM KFC GUTSCHEIN
schaffe wir mehr als 50 likes 👍🏻???
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonalds Gutschein.
Was war der schnellste Zug der Franzosen?
Der Rückzug.
Chuck Norris hat fünfmal die Formel 1 gewonnen - mit einem Fahrrad.
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt‘s 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Chuck Norris wurde geblitzt, beim Einparken.
Chuck Norris kann schneller stehen, als du laufen kannst!
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin!"
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten. Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?" Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: "Was sollte das denn eben?"
Chuck Norris Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Unterhalten sich zwei Bauern: "Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!" "Wie, hat es geblitzt?" "Nein, gescheppert."
