Die 30 besten Porsche-Witze

2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole

1. Keine Freundin

2. Kein Porsche

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." "Ich wünsche mir einen Porsche." "Bleib bitte realistisch." "Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden." "Welche Farbe soll der Porsche haben?"

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?" "Klar!" "Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?" "Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!" "Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."

Ein Porsche macht einen Unfall als der Fahrer aussteigt sagt er „Ohgott oh Gott mein Porsche Ein Passanten der das beobachten hat sagt „Scheiss auf ihren Porsche ihnen fehlt ein Arm“ darauf der Fahrer „ Oh got. Oh Gott meine Rolex

Vater zu Falko : "Was wünscht du dir zum Geburtstag?" Falko : "Einen Porsche!" Vater : "Sei doch etwas realistischer." Falko : "Na gut, dann eine Freundin." Vater : "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"

Porsche Fahrer

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat. Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“ Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“ Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und Porsche?

Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.

Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!

Goethe für Clans

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Wer fährt mit dem Porsche

durch Nacht und Wind.

Es ist Aische, die erwartet ein Kind.

Die Heizung im Porsche hält sie warm

bald hält sie das Baby in ihrem Arm.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche? Ein Porsche verleiht man nicht.

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“ Darauf die andere: Das ist doch gar nichts! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“ Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“ Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig. „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“ „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“ „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“