Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef" Der Chef: "Fahr los, Kurt"
Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
Fragt Franz seinen Freund Heinz: "Was ist eigentlich ein Schmied?" Darauf Heinz:" Der Mitarbeiter eines Tierkrematoriums"
Eine Blondine schreibt an das Bauamt: "Sie sagten mir, dass ich einen Antrag auf Bau einer Garage stellen muss. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen? Er fällt dauernd um!"
Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.
Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“
Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“
Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit.“
Wie heisst ein kleiner Securitymitarbeiter? Sicherheitshalber
Gehalt .................
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung."
"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung."
Gehalt24
Wie viele Nicos braucht man um ein McDonalds leer zu räumen? Keinen, denn gestern war er schon da!
Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für einer?“
Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Ikea Durchsage: "Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Ich treffe viele Leute. Frank 56 arbeitet bei der Bundeswehr
Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an: - "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen." - "Warum nicht?" - "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin".
„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“
Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt: "Wo finde ich das Buch 'Der Mann, der Herr im Haus'?"
Da antwortet die Verkäuferin: "Fantasy-Bücher gibt es im ersten Stock!"
Ein Mitarbeiter bei der Bank was machen Sie mit dem Stuhlgang? Hier steht geben sie den Code ein.
Chuck Norris arbeitet bei carglass und tauscht wirklich Alles, auch die Ehefrau
Eine F rau geht zum Rewe mitarbeiter und fragt ob sie einen stiehl haben
Wenn man einen Ständer hat, muss man ins Büro gehen und sich einen runterholen. 😂
WENN MICHAEL HEIM BEI MCDONALDS IST DANN FRAGEN SIE IHM WAS ER NICHT BESTELLEN WILL
