Projekt-Witze

Manhattan Projekt: Los Legos. Los Alamos......

Das Ende von Arazhul in allen Projekten mit Flo: Er hat Kürbisse angebaut.

Teamarbeiten

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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!

Aber wir sollen doch intim arbeiten.

Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.

Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.

Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.

Nur die von BP weigern sich noch vehement...

Was war heute lang und hart bei mir?

Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁

"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"

"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"

"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"

"April, April!"

Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.

Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.

"Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts!

Weißt, wir sind dafür äußerst qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle mit über 13 Jahren Erfahrung. Im Üben schaukeln wir das Projekt locker."

Chuck Norris erbaute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Warum schließen Menschen ihr Jurastudium ab? Um am EU-Erasmus-Projekt teilnehmen zu können.

Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.

Putin möchte die Sowjetunion wiederherstellen! Ihm ist es gelungen: Überall gibt es großen Mangel und ungeplante Reparaturarbeiten.

Meister Yoda, kannst du mir die Besonderheit vom schiefen Turm von Pisa erklären?

- Gerade nicht!

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Team, wir schaffen das nicht!“

Wieviele Milestones hat ein Projekt mit Chuck Norris?

Einen: Roundhouse-Kickoff!

Der Iran möchte Donald Trump neutralisieren.

Viel Erfolg bei diesem Projekt.

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.

Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.

Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.

Wenn Bob der Baumeister Marwin sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"

Warum baut man neue Häuser? Weil man alte nicht bauen kann!

Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.

Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!