Chef-Witze

Wetten, das du das nicht rechnen kannst

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Drei Kinder kaufen einen Ball für 30 EURO und jedes Kind gibt dem Verkäufer 10 EURO.

Der Verkäufer sagt seinem Chef, das er gerade einen Ball an Kinder für 30 EUR verkauft hat. Der Chef sagt zum Verkäufer, er möge den Kindern 5 EUR erstatten.

Der Verkäufer gibt den herbeigerufenen Kindern jedem 1 EUR zurück und steckt 2 EUR in die Kaffeekasse, weil er 5 EUR nicht durch 3 teilen kann.

Mithin hat jedes Kind für den Ball 9 EUR bezahlt, also insgesamt 27 EUR und 2 EUR hat der Verkäufer in die Kaffeekasse gezahlt.

Wo ist der fehlende 1 EURO ???

Chef: Ja was fällt dir ein beim Arbeiten zu rauchen? Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht.

Was trinken Chefs am liebsten

,,Leitugswasser"

Chef im Büro : ,, Ach , ich wünschte wir hätten 2021 . " Arbeiterin : ,, Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten !?! " 😉

"Chef, Sie wissen doch: vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."- "Nein, das wusste ich nicht, wieviel Tassen trinken Sie denn am Tag?"- "Zwei."

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'”

Warum möchte niemand mit Hohen zusammen arbeiten?

Antwort: Weil sie immer alle feuern.

Wollte letztens aus dem Gefängnis ausbrechen und habe es auch geschafft aus meiner Zelle zu fliehen. Bin dann aber leider auf den Obersten Chef der Wache gestoßen. Dieser hat mir gedroht, dass ich getasert werde wenn ich nicht sofort auf den Boden gehe und mein Gesicht auf den Boden drücke. Das tat ich auch, was er aber nicht gesehen hat, ist das ich auf meinem Hinterkopf mein Handy mit Discord auf Lightmode offen hatte. Er wäre fast erblindet und ich sagte zu ihm "öffne den Ausgang oder ist stelle es noch heller" selbstverständlich ließ er mich gehen.

Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.

Wieso, war was Besonderes los?

Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich. Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Die Zweite: "... und ich habe ein Loch rein gestoßen." Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

Trafen sich zwei BO's

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.” “Ja und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Eine Frau kommt aufgeregt nachhause sagt zu ihrem Mann ,,mein Chef hat mir heute gesagt meine Haare riechen gut ". Mann:,, Warum regst du dich dann so auf ich würde es als Kompliment annehmen."Frau:,, Hätte ich auch getn wenn mein chef nicht Liliputaner wäre¡¡"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Chef ......................

Frau Müller ich spreche ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue ihnen, dass ich sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können sie ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute... Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: Kommen sie und lassen sie sich von uns behandeln! Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Chef fragt den Dritten Arzt: Wie hast du das denn gemacht? Der sagt: Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hoghwarts Express!