Hotel-Witze

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Tayton

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Mr.Lustig
in Mama

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Hodiele
in Bayern

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ - „Wie denn das?“ - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

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Holzilew
in Bayern

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“

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Nudi
in Urlaub

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“, sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf’s Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht“, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht“. Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“

Mara

Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. „NEIN“, sagt der Portier, „das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht.“

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: „Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen.“

Und dann flüstert er dem Portier zu: „Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?“

„Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Klas ist Klasse

Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. Sie sagt:” Sehr ihr dieses Licht da?”Ja” “Das war eine Hochzeitsfeier also haben mich die Leute nicht bemerkt wie ich ihr Blut saugte. Fliegt die Zeit nach einer Weile los. Kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. “Seit ihr dieses Licht da?” “Ja” “Dort war hotel. Die Leute schliefen also haben sie mich nicht bemerkt.” Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. “Seht ihr diese Mauer da?” “Ja” “Ich hab sie nicht gesehen.”

Bananenfurz
in Feuerlöscher

Feuerlöscher "Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasduck im Löscher, usw. berechnete hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint: „Ah, das Problem ist lösbar.“ und geht zu Bett." Von www.brandy-magazin.de entnommen.

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Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Anonym
in Coronavirus

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin Pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Anonym
in Ostfriesen

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?“

„Ja, er hatte zwei Arschlöcher!“

„Wie denn das?“, fragt der Beamte verwundert.

„Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: ‚Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.‘“

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Nicht lang

Ein Mann musste ein Passwort aussuchen für ein Hotel.Er nimmt das Passwort Penis.Die Frau lacht sich schlapp.Das Hotelsysthem sagte:„Nicht lang genug!

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Werbir
in Coronavirus

Hotel? trivago

Kein Hotel? Corona

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Raul

Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?

Fidel Gastro

Anonym
in Slogan

Ich wollte ein Hotel in Arabien eröffnen doch der Slogan: „Ab ins Bett mit Mohammed“ kam doch nicht so gut an.

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Anonym
in Fritzchen

Geht Fritzchen in ein Hotel mit nur drei Zimmern und holt sich seine zimmerschlüssel Frau : Wir haben nur noch ein Zimmer frei ( das Monster Zimmer) liegt Fritzchen abends im Bett und geht auf die Toilette. Sprach eine Stimme : Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir. Darauf Fritzchen : ich sitze unter dir und brauche Klopapier 🤣

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …

Deine Frau

Was steht auf dem Grabstein eines betrügers

Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt

Hier ist die Geschichte der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee er rufte bei spiderman an der hatte aber kein Netz. dann rufte er beim Bäcker an daging die Mehl Box dran. dann rufte er beim body builder an der hatte in weg gedrückt. Dan aber rufte er beim metzger an da ging kein Schwein dran. dann hatte er beim dj angerufen Der hatte aber sofort aufgelegt. Dann hatte er ein Brötchen angerufen aber er war belegt. dann rufte er beim Arzt an der sagte aber sofort der nächste bitte. dann war er ein bisschen sauer er hatte aber noch ein paar Ideen er rufte beim hotel an aber da war kein Empfang. als letztes rufte er Beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort und reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂

Mann in der wüste: Er ist am Verdursten „Wasser wasser wasser ich brauche wasser“ Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei. „Haben sie Wasser ich Verdurste“ „Nein wir Haben nur Kravatten“

Der Mann geht Weiter Er kriecht schon Er sieht ein Hotel Er zieht sich mit letzter kraft die Hoteltreppe hinauf dann bricht er zusammen

Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken in auf

Er: " Darf ich rein ich habe soo durst "

"tut mir leid sie dürfen nor mit kravatte hinein