Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.
Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.
Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"
„Nö", entgegnet der Mann... "Marlboro".
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht."
Alle Kinder sitzen in der U-Bahn, außer Gunter, der liegt da unten.
Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?
Ü-Bahn.
Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn. Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen.“ Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach du bist mein Haustier!“
Warum fahren Schalker U-Bahn und kein Tram? Weil sie schon abgestiegen sind.
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Geht ein Linus in die U-Bahn, sagt der Fahrkartenkontrolleur: "Sie stinken."
Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt, du warst es!
Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.
Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.
Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.
Alle Kinder sind schon aus der Tram ausgestiegen, außer Herrmann, er steckt noch in der U-Bahn.
Was ist die schlimmste Bestrafung der Welt? In der U-Bahn neben deiner Mutter zu sitzen.
Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."
Störungschronik U-Bahn München:
10:11: Zwei Fahrzeugausfälle auf der U2
14:30: Polizeieinsatz im Bahnhof Karlsplatz (Stachus) (U4/U5)
17:41: Falsch gestellte Weiche an der Implerstraße, U3 versehentlich zum Harras eingeleitet worden
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."
"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.
Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"
Der Rigobert sitzt hinten im Bus. Es ist Rappelvoll mit Fahrgästen und plötzlich steigt Helmfried vorne ein, sind schon lange gute Freunde und er fragt: ,,Du, was hast denn am Wochenende gemacht?“ Rigobert: Das kann ich dir nicht sagen Helmfried: Gib mir das Stichwort Sagt er: ,,Puff“
Erik hat in die U-Bahn geschissen.
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
