Linus-Witze
Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.
Es gibt eine Walnuss, eine Erdnuss und einen Linus.
Wie nennt man ein dummes Kind, Linus?
Linus muss immer sehr stark furzen, deswegen hat er auch einen Kurzen.
Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.
Er hat Mundgeruch!
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der Erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.
Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.
Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt: "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."
Wer ist dumm?
Linus...
Warum?
Darum!
Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.
Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?
Die Oma: Ja.
Linus: Nicht mehr lange!
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!
Ich heiße Linus, bin auf der HBG und dumm.
Linus wird selbst von Straßenhändlern nicht angesprochen.
Geht ein Linus in die U-Bahn, sagt der Fahrkartenkontrolleur: "Sie stinken!"
"Linus stinkt nach deiner Mami!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Hans, der spielt an seinem Schwanz!
Alle Kinder kommen aus Deutschland, außer Giuliano, der ist Italiano.
"Johnny?"
"Ja, Linus?"
"Ich bin gestern mit einem ICE in Chinesenland gefahren, der konnte fliegen und war viel schneller als hier in unsern Land. Und da stand auch Shinkanzen oder so drauf, und da war deine fette Mudda drin, und..."
"Mein Mudda ist auch deine Mudda."
"...der hatte zwölfundvierzigeckige Räder."
"Mhhh, stimmt wirklich."