Ich liebe offne menschen.
Peter, 42, chirurg
Master
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“
Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber Jemand stahl ihn grad.
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze
Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste bitte!
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.
„Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf.”
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Ein Schneemann zum anderen: „Lustig, ich rieche auch Karotten.“
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen. Ich meine das Gesicht ist da oben.
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral sondern „ohral“.
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“
Im Restaurant:
Frau: „Isst du Wild?“
Mann: „Nein ich lasse es ruhig angehen.“
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.
Warum war der Fisch so nervig?
Er ist ein Stör.
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Mann zum Metzger: „Ich hätte gerne Stierhoden“. Der erwidert: „Ich auch“.
Warum klaute Robin Hood Deo?
Er wollte es unter den Armen verteilen.