„Mami, Mami, krieg ich Kekse?“
„Hol sie dir vom Schrank.“
„Aber ich hab doch keine Arme…“
„Tja, keine Arme, keine Kekse…“
Mami-Witze
„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“ freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“
„Mami, ist es wahr, dass der Storch uns die Babys, der liebe Gott unser täglich Brot und der Weihnachtsmann die Geschenke bringt?“, fragt das Kind. „Ja natürlich“, antwortet die Mutter. „Und wofür brauchen wir dann noch Vati?“
Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!“
“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”
Weihnachtsmann zum Kind : „Na, wer war immer brav und hat das gemacht was Mami gesagt hat?“
„Der Papi“
Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“
„Wieso?“, fragt der andere.
„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“
„Mami, Mami, Vati brennt!“
„Halt die Klappe und hol die Marshmallows!“
Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt:" Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: „So etwas Böses sagt man nicht.“ Marie: „Aber der Gorilla versteht uns doch nicht.“
Tochter:Mami,mami ich will zu Weihnachten ein Schönes Pony mit einer Schleife Mutter: OK dann gehen wir zu Heiligabend Zum Friseur
„Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!“
„Das glaub ich dir nicht!“
‚Mami Mami, ich will nicht nach Australien.‘ ‚Sei ruhig, Kind, und grab weiter.‘
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“
Luftballons
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…
Sitzt ein Kind in der Badewanne sagt das Kind:Mami wo ist der Lappen? Sagt die Mama: Der kauft sich Zigaretten.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Mami Mami, ich will nicht nach Amerika. Sei ruhig und schwimm weiter.
Mami Mami ich will nicht mehr mit Opa spielen gut dann leg die Knochen zurück ins Regal
Eine Blondine/Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezpept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
PS: ich habe nichts gegen Blondinen
Fragt fritzchen seine mutter:,mami,bring mir mal n’e schockolade mit"! sagt die mama:,wie heißt das wort mit den 2 {tt}"?sagte fritzchen:,ganz flo{tt}"!!!