Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das "w", das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
Warum sind alle Italiener so klein?
Wei ihre Eltern immer gesagt haben "wenn du gross bist musst du arbeiten"
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!
Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech." Kind: "Tja Mama, da hast du dich aber verraten!!!"
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten."
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten." Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“
Tanja war einen Monat lang im Internat. Als sie zurück kommt fragt ihr Bruder: "Was hast du denn dort gelernt?" Tanja antwortet: "Gute Manieren, du Depp!"
Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?" Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw." Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."
