Wenn Corona aus der Mode kommt, gibt es endlich wieder Modellrechnungen zum katastrophalen Klima.
Ein Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus.
Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN GÜNTHER!!
Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"
Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."
Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"
Er: "Nein!"
Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"
Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"
„Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?“ „Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!“
"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Was trug Eva Braun für Schuhe Heil heels
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.
"Ich hätte gerne eine Hose."
"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"
"Blau."
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Frau:"Machen mich diese Hosen dick?" - Mann:"Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei
Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
WIE HEIßT EINE JAPANISCHE UNTERHOSEN FIRMA? ANTWORT:SACKI VERPACKI
