Mode-Witze
Wie heißt eine japanische Unterhosenfirma?
Antwort: Sacki Verpacki.
Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.
Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."
"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!", sagte der BH.
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?
Was sollen die wegdrücken?
Die Organe?
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.
Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Was ist das einschneidendste Ereignis im Leben einer Frau? Der BH!
Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist, und machten daraus eine Wette. Der Verlierer musste anfangen, seine Unterhosen über der Hose zu tragen.
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Im Handtaschenladen:
"Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"
"3000€"
"Warum ist sie denn so teuer?"
"Sie ist aus Schlangenleder."
"Okay?"
"Und diese Tasche?"
"Diese Tasche kostet 6000€"
"Warum ist sie noch teurer?"
"Sie ist aus Krokodilleder."
"Und was ist mit dieser Tasche?"
"Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."
"Und was ist daran so besonders?"
"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."
Herr Schlau und Frau Schlau sind auf einer Yacht. Die Yacht sinkt und alle Passagiere sind mit den Rettungsbooten weggefahren. Da sieht Herr Schlau Krokodile und sagt: "Hey Schatz, da sind Rettungsboote von La Coste."
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Deine Mutter kauft Kleidung bei Obi!
(Von meinem Bruder)
Wo findet man die meisten Talahons?
Unter einer Fake Gucci Cap.
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“