Mode-Witze
Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Was sind offene Haare im Iran?
- Ein Frisiko
Welche Schuhe tragen Raubfische sehr gern? ... HAI-Heels...?
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."
Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.
Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."
Die Blondine kauft einen Bikini. Am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück. Da fragt der Verkäufer: "Passt es dir denn nicht?" Doch, ich bringe alles in die Hose😂. Da brauche ich das Oberteil nicht.
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!