Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.
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Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungsstücke gibt, die sich von hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.
Wenn deine Mutter in High Heels läuft, kommt sie mit Sneakern wieder nach Hause. 😅😂
Unterhosen
Immer mehr Deutsche tragen Adidas Unterhosen, weil es kein Klopapier gibt.
Die drei Streifen ... und stinken wie ein Puma!
Manche Mädchen tragen so enge Hosen, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.
Jetzt Hopster!
Masken
Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Menschen kleiden sich zu Halloween um, um gruselig auszusehen und um Andere zu erschrecken. Du kleidest dich jeden Tag um, um Andere nicht zu erschrecken.
Alle Kinder tragen Caps, außer Umut, der trägt einen Hut.
Wie nennt man eine Jacke, die fällt?
Eine Felljacke!
Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.
Für die Frau: "Sumsen ist super!"
Für den Mann: "Schicken ist schön!"
Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch!"
Wie nennt man einen Emo ohne Brüste?
Schneidebrett!
Er: Man sieht deine BH-Träger.
Sie: SCHNELL, ruft Victoria an! Das Secret ist raus!
Habe neulich einen Hipster angeschossen und jetzt "Hopster".
Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.
Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.
Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott! Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“
