Auto

Karl Heinz

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: „Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an.“ Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt „Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!“. Daraufhin der zweite: „Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit.“ Da sagt der dritte: „Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!“

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Lehrer

Alina

Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen über 75% sind negativ.“ Sagt eine Schülerin: Hahaha so viele Kinder sind wir garnicht

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Vater

Verion007

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

Unterhose

Anonym

treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine sagt sie eine wow bist du aber braun warst du im Urlaub?

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Pilz

Selim.

Brokkoli : "Komisch ich sehe aus wie ein Baum." Pilz : " Und ich wie ein Regenschirm." Walnuss : "Wow, ich seh aus wie ein gehirn." Banane : „Können wir bitte das Thema wechseln?“

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Hunde

Deaky

Der einzige der zu meinen Outfit wow sagt, ist mein Hund

Taube

G3schichtenErzäHler

Fortsetzung der Geschichte „Die Nacht vor der Veröffentlichung“:

Der Canyon der Treue. Ich war froh. Es war ein wirklich schöner Ort. Und das Beste: Endlich strahlte Sonnenlicht in mein Gesicht. Ich war dennoch traurig. Julius, mein bester Freund, wieso? Wieso passierte es? Und da bekam ich eine Dose an den Kopf geworfen.

Ich drehte mich um. Da hinten standen 2 komische Gestalten. Sie kamen immer näher. Dann sah ich sie. Die linke Gestalt sah dürr aus. Ihr Kopf war kein Kopf. Ihr Kopf war eine einfache Laterne. Sie hatte 4 Beine und bewegte sich wie eine Spinne. Ihr Kopf glühte nicht. Der Rechte war schon etwas dicker. Er hatte eine Maske an. Oh man! Das war der Seuchendoktor. Ich fragte: "Äh. Was soll der Blödsinn?" Der Seuchendoktor antwortete: „Wie wollten doch nur eure Aufmerksamkeit. Wir haben die Dose auf ihnen geworfen, weil sie so komisch aussehen. Was sind sie, wenn ich fragen darf?“ „Wow wow wow! Jetzt mal ganz ruhig! Der Kleine ist ein Mensch. Siehst du es nicht, Dummkopf?!“, sagte Brandon. „Hey! Keiner darf Harold Dummkopf kennen!“, sagte die Laterne. „Oder Harold?“

Harold sagte: "So so. Ein Mensch? Gut. Wir brauchen eure Aufmerksam. Wir sind wandelnde Händler. Ich würde mich freuen, wenn ihr was von uns kauft." Die Laterne begann zu leuchten. Plötzlich tauchte vor uns ein Tisch auf. Auf dem Tisch standen verschiedene Sachen drauf. Essen, Getränke, Waffen und anderes Zeug. „So. Was darf es sein?“, fragte die Laterne. „War das so richtig, Harold?“ „Ja… (Oh man)“, antwortete Harold. Auxoulis sagte: „Hahahaha! Wisst ihr… Wir brauchen kein Proviant. Wir sind schon echt majestätisch ausgerüstet. Nein DANKE.“ „Ahhhh! Du bist doch der Dämonenprinz Axoulis?!“, schrie die Laterne. „Oder Harold?!“ „Ja! Ich bin’s. Der wahre, der echte, der unglaubliche Axoulis!“, sagte der Prinz. „Es ist uns eine Ehre. Kaufen sie jetzt was?“, fragte Harold. „Seit ihr taub?! Der Schlappschwanz hat das doch schon gesagt! Wir brauchen nichts!“, rief Brandon. „Ich bin kein Schlappschwanz!“, schrie Axoulis. Dann sagte ich: „Ok ok. Kommt runter!“

Harold flüsterte: „Ihr wollt wirklich nichts? Dann bleibt uns wohl keine andere Wahl. Rantan?“ „Ja, Meister?“ "Bimu Attacke!" Die Laterne bzw. Rantan legte sich hin. Ihr Kopf wurde zur einer Kanone. Dann schoss er was. Es war ein rötlicher Laserstrahl. Ich wich aus und holte meinen Bogen raus. Ich schoss direkt zu Harold. Ich wollte es eigentlich nicht. Doch er wich auch aus. Brandon versuchte mit dem Hammer Rantan zu zerstören. „Stopp!“, schrie Harold. „Es tut uns Leid. Wir hatten heute einen schlechten Tag. Tschuldigung!“ „Meister? Soll ich aufhören?“, fragte Rantan. „Ja. Bitte.“ „So wie sie es befehlen.“ „Axoulis. Komm bitte mal her.“

Axoulis ging zu Harold und bekam irgendwas von ihm. „Es wird Zeit, dass wir gehen“, sagten die Partner und hauten ab. „Hey, Axoulis. Was hast du denn da eigentlich?“, fragte Brandon. „Ach. Ist nur ein Herbstling.“ „Äh, was?“, fragte ich. „Eine Frucht!“, sagte Axoulis. „Der Harold war so nett und hat sie mir gegeben.“

„Kommt! Wir müssen weiter!“, sagte Brandon. Dann hörten wir ein Magenknurren. „Äh. Ich habe Hunger“, sagte ich. "Lass uns noch mal zu Harold und Rantan." Axoulis klatschte sich die Pfote ins Gesicht: "Ach. Na gut. Los!" Und so rannten wir zu den Geschäftspartnern…

Danke für das Lesen. Ich hoffe, es dir gefallen! Bei Fragen oder Rückmeldungen, kannst du mir in die Kommentare schreiben. Ach ja! Ich habe einen Youtube-Kanal. Es würde mich freuen, wenn du mich auf Youtube abonnieren würdest. Ich werde auf dem Kanal meine eigenen Kompositionen veröffentlichen. Danke im voraus! https://www.youtube.com/channel/UCIFdUm_afhtF4YBvTay_Fcw/featured

Tschüss!

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Peter

Anonüm

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”

Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Vater

Anonym

Geht ein Ostfriese in sein bayrisches Hotelzimmer. Schaute sich in den Spiegel und sagt: „wow die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute“ er packt den Spiegel ein leg noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen sagt der Vater: „boah unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich

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Koch

Coronia-Heiler

2 niedliche Witze; zwar nur sinngemäß, aber dafür direkt vom Hersteller RKI:

  1. Es sterben nur solche Leute am Corvid-19 Virus, die von anderen, wirklich tödlichen Krankheiten gezeichnet sind. Leute unter 50 gehören überhaupt nicht zur Risikogruppe, es sei denn sie haben andere - siehe oben - wirklich tödliche Krankheiten.
  2. Die Corona-Grippe 2003 (wörtlich schreiben die heute am 2. April, also nicht am 1.April wohlgemerkt: „Die Corona-Grippe 2003“, obwohl Corona ja offiziell gar keine normale Grippe auslösen soll, sondern als furchtbar gefährlicher und neuartiger Virus den gesellschaftlichen Wahnsinn der Welt rechtfertigen soll), also die schreiben tatsächlich: die Corona-Grippe 2003 war etwa genauso schwer und ansteckend wie die heutige Corona-Infektion! Ja, wenn das heute nicht gefährlicher ist als damals, warum läßßt man nicht endlich die irrsinnigen Schildbürgerstreiche? … und weiter unten sagen die Mainstream -Panik-Helfer der Regierung: „… es gibt Unterschiede zwischen Grippe und Corona-Infektion“, und sie meinen nicht den Zeitunterschied, sondern versuchen weiterhin des Kaisers neue Kleider zu sehen. Ach ja, am Schluß ihrer Aufklärungsmitteilung schreiben die Gerüchteköche vom Robert-Koch-Institut noch einen dritten Witz, da schreiben sie nämlich, es würde keinen Sinn machen, die Risikogruppe zu isolieren (wie das bei Infektionen seit mehr als 100 Jahren üblich ist), weil die verstärkt auf Hilfe von außen angewiesen sei und mit Gesunden in Kontakt käme, die wiederum mit ansteckenden symptomfreien (jungen und gesunden) Menschen in Kontakt kommen würden usw. Wow, das ist ja wirklich eine ganz besondere Infektion, diese Corona-Infektion. Bei anderen ansteckenden Krankheiten sind die Betroffenen bzw. Isolierten natürlich nicht auf Hilfe von außen angewiesen, nein, auf keinen Fall
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Vater

G3schichtenErzäHler

Eine Geschichte: Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war Teil einer glücklichen Familie. Da sie das einzige Mädchen im Geschwisterkreis war, hatte sie nicht viel mit ihren 2 Brüdern zu tuen. Die Familie enthielt außerdem nur Spielzeuge für Jungs. Das Problem war nur… Die Jungs spielten nicht mit dem Spielzeug. So kauften die Eltern die Sachen umsonst ein. Eines Tages ging das sechsjährige Mädchen mit ihren Eltern durch die Stadt. Dort hielt sie vor einem Schaufenster an. Dort stand sie 10 Minuten da. Sie schaute die ganze Zeit auf eine Puppe. Es war aber nicht irgendeine Puppe. Es war Barbie. Jeder von euch kennt sie bestimmt. Der Vater fragte dann plötzlich: „Willst du die Puppe?“ „Ja, auf jeden Fall!“ "Alles klar!" Die Mutter sagte aber: "Ne, besser nicht. Ich meine… schau sie dir doch mal an!" Die Barbie-Puppe hatte ein blutverschmiertes Gesicht. Ob es Blut war? Es kann auch einfach Farbe gewesen sein. Außerdem hatte sie kein farbenfrohes Kleid. Ihr Kleid war einfach weiß. So weiß, wie das Gesicht des Slendermans. Die Tochter erwiderte: "Ich möchte sie trotzdem haben!" So gingen die 3 in den Laden. Der Kassierer, ein großer Mann mit einem Bart und einem Zahnstocher im Mund, sagte: „Howdy! Was kannst denn sein?“ Der Vater antwortete: „Wie wollen die Barbie-Puppe am Schaufenster haben. Bitte.“ „Was?! Sie wissen schon, dass die Puppe verflucht ist.“ „Wirklich?“ „Ja! In der Nacht schleicht sich Barbie in ihr Schlafzimmer und wird sie umbringen!“ „Das erinnert ein wenig an Annabelle!“ "Ist es auch! Also Kumpels… Kauft euch die Puppe nicht!" Die Mutter flüsterte dann: "Siehst du! Habe ich doch gesagt!" Das Mädchen fing an, zu weinen. Der Kassierer: "Wow wow ok ok! Ihr bekommt die Puppe! Und das gratis!" Der Vater war überrascht. Und so gingen sie mit der Barbie nach Hause…

Am nächsten Morgen fand man die Familie tot im Haus auf. Alle Opfer hatten Schnittwunden. Dann hörte man ein leises Lachen. Es kam von einer blutverschmierten Barbie-Puppe.

Das war`s wieder auch! Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat ihnen es gefallen! Ich hoffe sie lesen irgendwann mal wieder einer meiner Geschichten. Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!

BEI IDDEN FÜR DIE NÄCHSTE STORY, MÜSSEN SIE EINFACH IN DIE KOMMENTARE SCHREIBEN!

Tschüss!

Vogel

bro

Fliegt ein düsenjet an 2 Vögel vorbei sagt der eine wow so schnell will ich auch fliegen dann sagt der andere willst du dir etwa dein arsch abfackeln

Freundin

Anonym

Ein junger mann geht zum Waffenladen ind kauft sich nen sniper, weil er jäger ist. Verkäufer: Dass ist mal ne waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2km weit entfernt an meinem Haus sehen! Jäger zielt auf sein haus und sagt: wow! Da ist ein NACKTER mann mit einer frau! Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTE! Wenn du mit 2Schusse den Penis des mannes und meine freundin abschisst, bekommst du die waffe umsonst! Jäger: Ich treff beides auch mit einem Schuss

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Deine Mutter

Schon

Deine Muddah ist Level 90 in WoW.

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Fritzchen

Lollipop

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”

Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Dicke

LEMON

Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“

Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“

Harry Potter

Anonym

Dumbledore:hallo und welkomm zu hogwarts. Denkt:hir ist ja nicht gefährliches außer ein 3 köpfoeger Hund einer riesen Spinne irgent ein typ der Einhörner killt ach ja und ein troll der frei in Kerker rum rent: BEST SCHUHL LEITER EVER DER NUR SAGT GEHT NICHT IHM 3. STOCK WOW

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Unterhaltung

Anonym

Zwei skelette unterhalten sich: warum muss ich so viel für so wenig Aufmerksamkeit schuften?- Wow klingt nach einem echten Knochenjob!

Jannes

Anonym

wow du hast echt einen sthehenden applaus verdient

meinen mittelfinger

Männer

Anonym

Sagt die Frau: das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen wow sagt der Mann:ja genau nur für uns alle beide!!!

Sagt die Frau: wow so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?.der Mann:ja genau nur für uns zwei. Die Frau:🤨😟

Naja und das Kind