Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”
Der einzige der zu meinen Outfit wow sagt, ist mein Hund
Mein Hund findet alle meine Kleider toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!
Deine Muddah ist Level 90 in WoW.
An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig. WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!
Chuck Norris bekommt beim wow zocken den gesamten loot schon vor dem RAID und er hat keine id
Wen Chuck Norris wow zockt wird er level 111
„Ich habe fünf Kilo verloren.“
„Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!“
„Die Kolumbianer sehen das leider anders...“
treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine sagt sie eine wow bist du aber braun warst du im Urlaub?
Ich: „WOW, ich habe ein IQ von 180!“ Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
Der Nachbar fragt "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" – Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen über 75% sind negativ.“ Sagt eine Schülerin: Hahaha so viele Kinder sind wir garnicht
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” - Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
„Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."
„Boah! Wow!"
„Er kann auch noch andere Wörter schreiben."
Fliegt ein düsenjet an 2 Vögel vorbei sagt der eine wow so schnell will ich auch fliegen dann sagt der andere willst du dir etwa dein arsch abfackeln
Sagt der Lehrer:,, Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. ,,Wow Fritz seit wann bist du gut in der Schule", sagt der Lehrer Als der Lehrer sein Heft anschaute stand nur ganz hinten das ist Faulheit
**Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt:** “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden."
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
