Wow dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füsse heben...
Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt:"Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet:"WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor:"Nein, er träumt auch davon."
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“ Harry Potter: „Wow.“ Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“ Harry: „Richtig eklig, lol.“ Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“ Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen. Denn sie wahr bescheftigt mit ihren kleinen Hobby in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einen Seitensprung zu fragen und wer dan ja sagte zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro par play store Karte und hatte ihren nahmen so umgeändert das alle wow sagten deshalb hat sie alles Verpasst..
Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: "Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an." Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt "Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!". Daraufhin der zweite: "Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit." Da sagt der dritte: "Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!"
Was schreit ein Schaf nach einer Zaubervorführung?
Wow! That was MÄÄÄÄÄGIC!
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär." Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?" Darauf die Frau: "Multimillionär"
Dumbledore:hallo und welkomm zu hogwarts. Denkt:hir ist ja nicht gefährliches außer ein 3 köpfoeger Hund einer riesen Spinne irgent ein typ der Einhörner killt ach ja und ein troll der frei in Kerker rum rent: BEST SCHUHL LEITER EVER DER NUR SAGT GEHT NICHT IHM 3. STOCK WOW
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10%-Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok wow.“
Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum." Pilz: "Und ich wie ein Regenschirm." Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn." Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” - Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.” - Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Ein junger mann geht zum Waffenladen ind kauft sich nen sniper, weil er jäger ist. Verkäufer: Dass ist mal ne waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2km weit entfernt an meinem Haus sehen! Jäger zielt auf sein haus und sagt: wow! Da ist ein NACKTER mann mit einer frau! Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTE! Wenn du mit 2Schusse den Penis des mannes und meine freundin abschisst, bekommst du die waffe umsonst! Jäger: Ich treff beides auch mit einem Schuss
Zwei skelette unterhalten sich: warum muss ich so viel für so wenig Aufmerksamkeit schuften?- Wow klingt nach einem echten Knochenjob!
wow du hast echt einen sthehenden applaus verdient
meinen mittelfinger
Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: ,,Und, was wirst du über das Stück schreiben?" ,,Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!"' ,,Wow, vor Begeisterung?" ,,Nein, nach Hause!"
