Rolle-Witze

Corona? - Das gibt's doch nicht!

Doch! Bei Roller 🛴

Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt. Was ist gemein? Wenn der Junge nur ein Bein hat.

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: "18 Rollen."

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

Alle Kinder fahren Roller, außer Raoul, der fällt aus dem Maul.

Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?

In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.

Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"

Rollen zwei Eier den Hügel runter. Sagt das eine: „Das ist aber sehr schnell!“ Das andere sagt: „Eier können nicht sprechen!“ 🍳😜

Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“

„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

In der Buchhandlung:

"Können Sie mir einen besonders spannenden Krimi empfehlen?"

"Ja, diesen hier. Da stellt sich erst auf der letzten Seite heraus, dass es der Ehemann war!"

Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat das gemacht, was Mami gesagt hat?"

"Der Papi!"

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?

Spielt keine Rolle!

"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."

Nimm es mit Humor.

In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!

Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.

Fragt der Sohn den Vater: „Wo ist das Ding zum Kartoffelschälen?“ Sagt der Vater: „Mama ist nicht da.“

Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.