Fall-Witze

Anonym

Wie geht französiche Militär-Salut? Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

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Marv
in Weltkrieg

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung? Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!

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Noitome

Vladim Du mir auch PUTIN … geht zur Wahrsagerin und fragt:„ Wann sterbe ich?“ Antwort die Wahrsagerin:„ An einem Feiertag.“ Fragt PUTIN :„ An welchem denn?“ Daraufhin die Wahrsagerin:„ Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

… 💙💛 … 😍

L. B.
in Lachen

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: „Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?“ Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: „Sorry, dann flieg’ ich mal weiter.“

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Anonym
in Ehe

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab. Er fragt: „Und wie lange wirst du dieses Mal bei uns bleiben?“

Die Schwiegermutter: „Bis ich euch auf die Nerven falle.“

Schwiegersohn: „Was, nur so kurz?“

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Ravnja

Da fallen zwei Schokoladen vom Tisch sagt die eine : ich hab mir die Rippen gebrochen sagt die andere: du hast leicht reden ich bin auf die Nüssen gefallen 🌰🌰

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Lolix
in Fritzchen

Fritzchen und seine Familie,eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub Fritzchen bleibt zuhause seine mutter sagt du darfst nicht den schrank auf machen sonnst fallen alle Tassen raus,sein Bruder sagt du dafst dich nicht auf meinen schreibtisch setzen sonst fällt ne schrauber raus,sagt seine schwester sagt du darfst nicht das Fenster aufmachensonst fliegt ein Vogel rein,sagt sein Vater spiel nicht auf dem dachboden Fußball sonst haben wir ein Dachschaden.Fritzchen macht den schrank auf alle Tassen fallen raus,er macht das Fenster auf ein Vogel fliegt rein,er setz sich auf den schreibtisch ne schraube fällt raus,er spielt auf den Dachboden Fußball sie haben ein Dachschaden.Dann setzt sich Fritzchen auf die Trepe und weint da kommt die Nachtbarin und fragt Fritzchen was ist den los sagt Fritzchen meine meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im schrank,mein Bruder hat ne schraube locker,meine schwerster hat nen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden.

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Anonym
in Fritzchen

Lehrer:Stell dir vor du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus was hast du dan in deiner Hosentasche ? Fritzchen: Ein Loch.

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Möhhhhhh

Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen? Beim Durchfall!

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Anonym

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längeren überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr : „Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?“

„Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!“

„Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.“

Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie : „Na, hast du dein Auto verkauft?“

„Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!“

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Anonym
in Corona

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab - falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden - das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckenden Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95 mal häufiger als Nichtschwimmer !

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Anonym
in Informatiker

Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.

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HHG
in Blondinen

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

Blaubärle
in Ärzte

Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit, fragt der Nevenarzt. Ja, sagt der Patient. Meine Schwester hat schon einmal einem Millionär einen Korb gegeben.

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Dedofnmb
in Fußball

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“ „Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee!“, sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“

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Anonym
in Beruf

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter

LunaScamander
in Harry Potter

Dumbledore: Severus? Schwörst du mir das du nach meinem Tod das Schwert von Griffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst? Snape: Ja Sir AvAda kEDaVRA

Byw: Ich weiß diese Art von Witz ist nicht gerade lustig aber dass ist auch kein Wunder da das oben stehende einfach nur dabei raus gekommen ist als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben wie es dazu kam das das Schwert von Griffindor in den See gelangte. ( Sorry Falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

Anonym
in Harry Potter

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: Du hast keine Nase.

Voldemort: Du hast keine Eltern.

Harry: Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen.

Voldemort: Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen.

Harry: Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen.

Voldemort: Das ist der schlechteste Witz, den es gibt.

Harry: Hahaha😂😂😂

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Megaprime☆
in Transformer

Meine Freundin: Wofür ist die Waffe? Ich: Falls uns die Transformer angreifen. Meine Freundin lacht. Ich lache. Der Toaster lacht. Ich erschieße den Toaster. Es war ein guter Tag.

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Aufräumen endet in 90% der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim aufräumen gefunden hat.

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