Fall-Witze

Warum werden Politiker nicht für ihren angerichteten Schaden haftbar gemacht? Weil Geisteskranke nicht verurteilt werden können. Falls sie wieder ne Panikepidemie (kurz Pandemie) veranstalten mit ihren Medienhuren, werden schon jetzt vorsorglich Betten in den Intensivstationen freigehalten für schwerkranke Politiker und andere Panikmacher - dann jedoch in der geschlossenen Abteilung

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.

Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.

Wenn du fällst, werde ich da sein.

~LG Boden

Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?

Beim Durchfall!

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

So langsam wird bei Corona jedem klar, dass es sich bei den Maßnahmen um einen sehr seltenen Fall handelt. Selten blöd vor allem, weil sich die herrschende Klasse durch ihre Maßnahmen selber mit schadet. So etwas ist jedenfalls keine gängige Verschwörungspraxis. Eine Verschwörungstheorie ist dagegen die Behauptung, dass der Staatsschutz, der ja kräftig Corona-Hüter spielt, wegen diesen Eigentoren des Staates umbenannt wird. Das sei hier klar gesagt: Der Staatsschutz wird nicht umbenannt in Dummheitsschutz!

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.

Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.

"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"

Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"

Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH!

Antwort: Ein Sturz aus dem 1. und einer aus dem 10. Stock.

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.

Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Tina bekommt mit 12 zum ersten Mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: "Schau mal, ich blute da unten." Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."

Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“