Fall-Witze
Paul lässt seinen Radiergummi fallen.
Der Lehrer: "Paul, was machst du da?"
Paul: "Wo ist mein Radiergummi hin?"
Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"
Paul: "Äh, da liegt ja der Drecksack!"
Erstmal einen schönen, sahnigen Abgang machen auf der Scheißhaus beim Kacken aus dem Bauch.
Knödel in Braun fallen aus dem Loch, und das tut gut, wenn der Bauchi voll sein! Schöner Stuhlgang im Klohaus. Sitz mit Wasser wegschleifen und dann stinkt die Bude nach Graakacjeb.
Lieber Nominativ,
Genitiv ins Wasser 💦, denn es ist Dativ!
Liebe Grüße:
Dein Akkusativ!
Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen Ausbruchsplan durchgezogen.
Ich meinte zu der einen Wache: "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com." Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet, weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen epileptischen Anfall bekommen. Beim Fallen hat er aus Versehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.
Gerald, Kilian und Tobi bewerben sich in einem Gespräch für eine Stelle im Baumarkt.
Die Fragen sind für die drei zu einfach, und alle bestehen mit Bravour.
Die entscheidende Frage am Ende jedoch stellt die drei Bewerber stark auf die Probe und zeigt, wer wirklich für den Job im Baumarkt gemacht ist: "Aus Platzgründen auf der Namensplakette müssen Sie drei auf den ersten Buchstaben Ihres Vornamens verzichten! Akzeptieren Sie dies, Erald?" "Nein!" "Sie vielleicht, Ilian?" "Auf gar keinen Fall!" "Ok", verkündet der Prüfer feierlich, "Sie sind gekauft, Obi!"
Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."
Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."
Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"
Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.
In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Auf keinen Fall Kurt."
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik? Sakiverpacki!
Sorry, falls es den schon gab.
Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.
Moritz fällt in die Ritze.
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.
Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!
Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?
Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.
Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.
Falls ich im Biergarten irgendwann mal mit einem Glas Wasser gesehen werde... dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben. xD
Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"