Fall-Witze
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.
Wenn deine Mutter umfällt, gewinnt sie an Höhe.
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.
Was sagt man, wenn deine Mutter hinfällt?
"Der Jumbo ist gelandet!"
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."
Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"
„94, 94, 94."
„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"
„94, 94, 94."
Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.
Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!"
"Also jetzt übertreibt er..."
Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!
Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“
Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.
Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"
Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Wenn du fällst, werde ich da sein.
~LG Boden
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.
Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.
Warum werden Politiker nicht für ihren angerichteten Schaden haftbar gemacht? Weil Geisteskranke nicht verurteilt werden können. Falls sie wieder ne Panikepidemie (kurz Pandemie) veranstalten mit ihren Medienhuren, werden schon jetzt vorsorglich Betten in den Intensivstationen freigehalten für schwerkranke Politiker und andere Panikmacher - dann jedoch in der geschlossenen Abteilung