Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt allerdings versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: „Hallo, hier Zietz?“

Häschen darauf: „Muttu Fenster zumachen.“

Panischer Anruf bei der Polizei :„AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!“ Sagt der Beamte:"Ja und das ist auch gut so." Eine Stunde später wieder ein Anruf:„Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen.“

Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.

Was macht eine Burkafrau bei facetime?

  • einen anonymen Anruf

Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.

Wie klingelt das Telefon in einer Dönerbude?

„Dürüm, Dürüm, Dürüm“

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand hatte er zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Mc Donald’s hat angerufen, deine Mutter ist in der Tür stecken geblieben.

Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.

Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteter Weise anrufen, bist du am falschen Telefon.

Als Mr. Bell das Telefon erfand war er erstaunt. Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

Deine Mudda ist so dick, McDonald’s mussten bei Ihrem letzten Besuch bei Burger King anrufen und Unterstützung anfordern.

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: „Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen.“

Der Mann ruft also den Arzt an: „Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?“ Der Arzt antwortet: „Die sind für das Rektum.“

Die Frau fragt: „Was hat der Arzt gesagt?“ - „Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?“ - „Nein. Da musst du nochmal nachfragen.“

Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: „Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?“ Der Arzt antwortet: „Naja, die sind für den Anus.“

Die Frau fragt wieder: „Was hat der Arzt gesagt?“ - „Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?“ - „Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen.“

Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: „Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?“ Der Arzt antwortet ungeduldig: „Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!“

Die Frau fragt wieder: „Und, was hat der Arzt gesagt?“ Der Mann antwortet: „Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!“

Eine Blondine kauf bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. „Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin“?

Ich wollte den DJ anrufen aber er hatt greade „aufgelegt“

Loading...