Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.
Ich wollte beim Doktor anrufen, aber wurde nicht verbunden.
Anruf bei der PC-Hotline.
"Mein Computer ist arg langsam!"
"Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"
"Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen."
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an. "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen"? Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau. "Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an".
In der Schule von Fritzchen klingelt das Telefon. Die Lehrerin nimmt ab. "Mein Sohn kann heute leider nicht zur Schule kommen", sagt die Stimme am anderen Ende. "Aber wer spricht denn da?", fragt die Lehrerin. "Mein Vater", ertönt es am anderen Ende.
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer :)
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, dann sind alle Leitungen tot
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Anruf von Mama.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Wenn die Vergangenheit anruft,
-Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts neues zu sagen.
Wenn Nils auf die Wage steigt sieht man dort meine Handynummer.
Ich rufe meinen Chef an und frage ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er:Träum weiter! Ich: Ok danke.
Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?
Weil er auflegt.
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.
So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!
was sagt ein Araber wenn er beim einkaufen angerufen wird?
"Hey, bin Laden."
Fussball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast Du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: " Morgen melden wir Insolvenz an, damit Du das auch mal lernst."
Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.
