Anruf-Witze

Dr. Sommer antwortet:

"In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen?"

Antwort: 112 anrufen!

Gestern habe ich ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.

Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"

Metzger: "Ja."

Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"

Chuck Norris verwählt sich nicht, wenn du abnimmst, bist du nur am falschen Telefon.

Hermine ruft Ron an.

Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Ich habe Brot angerufen, es war aber belegt.

Treffen sich ein Manguspektor und Donald Trump. Ruft Donald Trump seine Mutter an und sagt: "Warum hast du mir nie etwas von einem Zwillingsbruder gesagt?"

Aldi hat angerufen. Deine Mutter und ihr Köter haben schon wieder vor die Eingangstür geschissen.

Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"

"Nein, hier Poettschke."

"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."

"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."

Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"

Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"

"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"

Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.

In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.

Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.

Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."

Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."

Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."

Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."

Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.

Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.

Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.

Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"

Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂

"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."

Kontaktanzeige.

"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."

Ich werde da mal anrufen.

Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.

Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.

Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.

Ich wohne in... Ich hab gestern Trump (der ist der Präsident von die AMEROGA) angerufen, aber er war kein Netz. War belegt. Der DJ hat aufgelegt! Hahahahahahahahahahahahahahaahahhahahaah

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."