Füße-Witze
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.
Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"
Achtung, Füße hoch, der kommt flach!
Sagt der eine zum anderen: "Füße hoch, der Witz kommt flach!"
Sagt der andere: "Duck dich, er kommt zurück!"
Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."
Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."
Der Rudi schlägt Hühnern die Füße platt und verkauft sie als Enten.
Wie nennt man ein Fuß, der gelb ist?
Callcenter!
"Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE."
Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit Füßen immer.
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"
Mein Freund: "Ja."
Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."
Mein Freund: "Ey Laura."
Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."
Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Gegnern durch den Kopf geht?
(Sein Fuß)
Klimawandel: Kfz müssen noch so wie bei Familie Feuerstein gezeigt wird, angetrieben werden! (Fuß-Antrieb)
"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"
Warum trägt eine Blondine zu große Schuhe? Damit die Füße frische Luft bekommen!
Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.
Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"
Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"
"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"
Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Te-mu-Beutel um die Füße gewickelt.
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Sie wissen nicht, mit welchem Fuß Sie bremsen müssen!
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür!
Nach der großen Pause im Konzertsaal.
„Verzeihung, gnädige Frau, bin ich Ihnen vorher auf den Fuß getreten?“
„Ja, allerdings!“
„Komm, Lydia, ich habe unsere Sitzreihe wiedergefunden!“
Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!