Die 20 besten Rudi-Witze

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler.

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Autobahn .................................

"Rudi schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser."

"So eine Scheiße !"

Camping24

Völler ---------

Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.

"ich bin Völler"

Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :,, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :,, 6 Stunden. ” Rudi : ,, 6 STUNDEN ?!” Freund : ,, Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”

Der Rudi schlägt Hühnern die Füße platt und verkauft sie als Enten..

Der Rudi geht zum Arzt und sagt, ich bin ein Pferd. Sagt der Doktor, seit wann er denn wüsste das er ein Pferd ist. Na ja, seit ich ein Ponny war. Sagt der Doktor, da müssen wir aber dringend eine Therapie machen und die ist sehr teuer. Sagt der Rudi, dann müssen wir so lange warten, bis das nächste Rennen gewonnen habe.

Mutter ist beim Elternsprechtag. sagt der Lehrer: Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!" Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache der Junge kann gut rechnen!"

Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs" antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

Das Telefon klingelt, bevor Mutter am Telefon ist, hört sie wie klein Rüdiger abnimmt, na, mal seh`n wie Rüdi sich macht denkt Mutter, lass ihn mal... sie sieht wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein... ?"

Der Lehrer fragt klein Rüdi: "Rüdi, wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?" Rüdi überlegt kurz und sagt: "Nö, dann hat sich das Problem ja erledigt!"

Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, Mutter abholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzähl: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne" antwortet Rüdiger: "Bei dir nur Sonntag!"

Egal wie sauer du bist, Rudi ist Assauer

Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!" Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert sag ich dir Bescheid!"

Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt. Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in "Erdkunde" ne Sechs bekommen?" Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"

Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde... Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?" Antwortet Rüdi: "Halb acht!"

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"