OLAF SCHOLZ TRITT AN, WEIL DER ECHTE OLAF SCHMOLZ
SEHR SCHLECHTER WITZ😱👽
h.dai2
Ein Mann geht an die Grenze fragt ein Polizist Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift? Der Mann sagte Nein Danke, ich hätte lieber ein Cappuccino ☺️👍🤣
Trust me.......... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪 Versteht ihr das?????????????
Ein Bein und ein Auge unterhielten sich. Sagte das Auge:Ich gehe jetzt. Sagte das bein:das will ich sehen!
Was steht auf den Grabstein von einen Clown? April April 👍😅wir haben dich betrügt.
What did you call a pile of cats? A Meowtain!
Wer das versteht, wird sich bestimmt totlachen.
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren? Sie wissen nicht mit welchem Fuß Sie bremsen müssen!
Fritzchen fragte seine Mutter :Mama darf ich mit den Tassen spielen Mutter :ja, mach die Tassen aber nicht kaputt. Fritzchen machte die Tassen kaputt. Er fragte sein Vater :Papa darf ich auf dem Dach Steine werfen Papa:ja, mach das Dach nicht kaputt. Fritzchen machte das Dach kaputt. Er fragte seine Schwester :darf ich mit deinen Roller fahren Schwester :ja mach die Schraube nicht locker. Fritzchen machte die Schraube locker. Am Schultag fragte sein Freund :was ist los? Fritzchen :Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank,mein Vater hat einen Dachschaden, meine Schwester hat eine Schraube locker.
Merke :Man sollte im Altenheim kein "Last Chrismas" singen!!! 😶
Der Lehrer sagt :Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr. Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen ein Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte :Wem gehört dieser ein Euro? Fritzchen :Mir und Thüss!
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bähhhhhhhhh! Ein Apfel mit Fell!"
Ein Deutscher, ein Französischer und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.Der Franzose warf eine Bombe aus den Fenster. Danach warf Der Französischer ein Glas Bier aus den Fenster. Deutscher :"Wieso tust Du das?" Franzose:"Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher:"Warum tust Du das?" Franzose:"Wir haben genug davon." Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen! Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner :warum weinst du? "Opa:Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen! Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du fragte der Amerikaner. Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!
Naturkunde Lehrer sagt :"Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum." Tim:"der Wald!" ☺️😚
Lehrerin kommt zur Schule. Sagt sie :"Mein Name ist Lang" sagte der Schüler Martin :"keine Sorge, wir haben Zeit!🤣😇😊
Kommt ein Polarfuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und sagt :raus aus den Federn! 😅
Snape:DU MUSST DEINEN ZAUBERSTAB BEWEGEN UND DANN 'ACCIO'SAGEN.Harry:ACCIO MEINE ELTERN! ZWEI LEICHEN FLIEGEN HINEIN. Harry :SCHEIT Snape:........
Ein englischer Witz : Witch fish is faster? A Hot fish or a cold one? A Hot fish because YOU can catch a cold! 🤣
Was hat Beine wie eine Katze, eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze?
Ein KATER.
Sirius: "Voldemort ist nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte..." Harry: "Eine Nase?!"
"Der Schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff" sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?" fragte Oskar. 🤭😂🤣😅