Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs." "EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!" "Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!" Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?" "Nein, ich habe keine Zeit." "Papa, kannst du mit mir Sex üben?" "Nein, ich muss arbeiten." "Schwester, kannst du mit mir Sex üben?" "Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!" Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?" "Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"
Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.
Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.
Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.
Kegeln ist mit Thomas Anders, als mit Dieter Bohlen.
Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thomas (26), Scharfschütze.
„Ich schau mal vorbei."
Thomas, 21, schielt
Nach so einem langen Arbeitstag Strahl ich immer
Thomas 25 arbeitet im Atomkraftwerk
Thomas
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.
Alle schlafen auf der Matratze nur Thomas der schläft mit omas
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Thomas 43 Pfleger auf der Intensivstation
Papa hat Geburtstag und es regnet Glückwünsche und Geschenke.Als Thomas an die Reihe kommt,sagt der Vater: An dich hab ich nur einen Wunsch.Sei einen Tag lang brav!Das hättest du mir früher sagen müssen ,erwidert Thomas.Jetzt hab ich dir schon einen Schlüpfer gekauft
Deine Mutter schreit zu Thomas:"Hallo EX-freund
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
