Thomas-Witze
Der ungläubige Thomas ist pleite und eine verlogene, dumme Sau!
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.
Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Für alle, die ihn nicht verstanden haben, googelt mal! Schreibt mal in die Kommentare.
Fromme Schalke-Fans beten Thomas Gottschalk an.
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
Deine Mutter ist Thomas fett!
Welche seltene Krankheit hatte Thomas Anders jahrelang?
Den Nora-Virus!
Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"
"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"
"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."
Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"
Im Schwimmbad.
Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“
*Morgen*
Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“
Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“
Alle Kinder haben Social Media, außer Thomas.
Der bekommt sehr viel Hass, weil Thomas der Hurensohn ist.
Roses are red, your city is gone, I'm Thomas, the thermonuclear bomb!
Alle laufen aus dem brennenden Auto, doch Thomas kämpfte mit dem Gurt!
„Thomas, sag mal ‚rechts‘.“
„Okay, rechts.“
„Du hattest mit meiner Frau Sex.“
„Woher weißt du das?“
Was ist die Mehrzahl von Thomas?
Thomasse!
Thomas ist die größte Missgeburt der Welt, weil er zu mir Missgeburt sagte.
Keine Ahnung, was ich hier schreibe.
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.
"Mist, der Lappen ist weg!"
- Olga, 45, Putzfrau.
- Fabian, 23, ist geblitzt worden.
- Thomas, 31, vermisst seinen Trainingspartner im Fitnessstudio.
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
Tom trifft zufällig seinen Freund Thomas und seine Schwester.
Seine Schwester weint und Thomas hat einen schokoverschmierten Mund. Tom fragt: "Warum weint deine Schwester?" Thomas antwortet: "Weil ich ihr geholfen habe."
Tom runzelt die Stirn und fragt nach: "Warum weint sie denn? Und wobei hast du ihr geholfen?"
Thomas meint: "Ich habe ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade zu essen, die sie gratis vom Bäcker bekommen hat!"