Thomas-Witze

"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"

" NEIN, Thomas!"

Warum ist Thomas immer so gut drauf wenn er trinkt ? Er trinkt aus seinem Lachmann 😅

Alle Jungs lieben Mädchen nur nicht Thomas der liebt Omas

Thomas

Ist Kegeln mit Thomas anders als mit Dieter bowlen?

Roses are Red, your City is gone, im thomas the thermonuclear Bomb

Deine Mutter schreit zu Thomas:"Hallo EX-freund

Egal wie anderes du bist Thomas war anders

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

Ich liebe Joana . Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!" Zum Glück heiße ich nicht Thomas

Egal wie schlecht du malst, Thomas hat sich Vermaelen.

Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

Auf Deutsch übersetzt bedeuten die Harry Potter Namen:

Harald Töpferer, der zusammen mit seinen Freunden Reinhold Wiesel und Hermine Hofer gegen den bösen Thomas Rätsel kämpft, lebt auf Schweinebraten.

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“ „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“ „Papa?“ „Ja?“ „Ich bin auch sitzen geblieben.“

Oh Jammer, oh Jammer, der Thomas hat nen Vorschlaghammer, doch Vorschlaghammer ist zu klein, geht in keiner Frau hinein, doch in Heike geht er doch, „kommt“ er durch das Popoloch, doch ins Poloch geht er nicht, weil Vorschlaghammer winzig ist.

Alle Kinder schreiben mit Bleistift außer Thomas Müller der schreibt mit Füller

**Sagt Karl zu Thomas:** "Echt gut, dass wir keine Spanier sind." - **Fragt Thomas:** „Häääh, warum?!“ - **Sagt Karl:** „Wir können doch gar kein Spanisch“

Manuel Neuer sieht wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."