Thomas-Witze

Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

Ich muss bauen.

Thomas, 46, Bauarbeiter.

Anne, 33, baut ein Spiel auf.

Justin, 4, baut an Lego.

Tork Poettschke zu Thomas Mann: "SPIEGEL-Bestsellerautor wirst du nur, wenn der Verlag vorher den Aufkleber gekauft hat."

Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?

"Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"

"Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"

Warum ist Thomas immer so gut drauf, wenn er trinkt? Er trinkt aus seinem Lachmann! 😅

Egal wie anders du bist, Thomas war anders!

Auf Deutsch übersetzt bedeuten die Harry Potter Namen:

Harald Töpferer, der zusammen mit seinen Freunden Reinhold Wiesel und Hermine Hofer gegen den bösen Thomas Rätsel kämpft, lebt auf Schweinebraten.

Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"

Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"

Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"

Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"

Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“

Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“

Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.

Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“

Annette, die es gerne hätte, aber Thomas bummst nur Omas!

Alle Kinder lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Heinrich, mir graut's!

Thomas Mann.

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

Wenn Thomas die Eisenbahn verlassen könnte...\n\nAm nächsten Tag wären alle weg!