Egal wie viel Mehl du machst, Thomas ist Müller.
Egal wie Müll du bist, Thomas ist Müller.
Nicht böse gemeint an alle Bayern-Fans!
Heinrich, mir graut's!
Thomas Mann.
Warum ist Thomas immer so gut drauf, wenn er trinkt? Er trinkt aus seinem Lachmann! 😅
Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.
Alle Kinder mögen heiße Frauen, außer Thomas, der mag Omas.
Alle Jungs stehen auf Mädchen, außer Jonas, der steht auf Thomas.
Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Für alle, die ihn nicht verstanden haben, googelt mal! Schreibt mal in die Kommentare.
Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
"Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"
"Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"
Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.
Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"
"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"
"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."
Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"
Roses are red, your city is gone, I'm Thomas, the thermonuclear bomb!
Tom trifft zufällig seinen Freund Thomas und seine Schwester.
Seine Schwester weint und Thomas hat einen schokoverschmierten Mund. Tom fragt: "Warum weint deine Schwester?" Thomas antwortet: "Weil ich ihr geholfen habe."
Tom runzelt die Stirn und fragt nach: "Warum weint sie denn? Und wobei hast du ihr geholfen?"
Thomas meint: "Ich habe ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade zu essen, die sie gratis vom Bäcker bekommen hat!"
Alle Kinder haben Social Media, außer Thomas.
Der bekommt sehr viel Hass, weil Thomas der Hurensohn ist.
Deine Mutter ist Thomas fett!
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Welche seltene Krankheit hatte Thomas Anders jahrelang?
Den Nora-Virus!
Egal wie anders du bist, Thomas war anders!
