Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Random Guy
Fun Fact: Ein Corona Querdenker hat mal behauptet, dass Mücken gezüchtete und dressierte Tiere von der Regierung sind und den Corona Impfstoff ohne Juckreiz und Spur in die Menschen einspritzt, damit jeder Mensch in Deutschland geimpft wird.
Manche Menschen glauben es sogar ...
Was bedeutet Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki.
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei-zung.
Was heißt Verkehrspolizist auf Chinesisch? Um-lei-tung.
Chuck Norris hat ein Armdrücken Turnier mit Superman, Batman und Hulk gemacht.
Als Verlierer hatte man 2 Möglichkeiten:
1. Man färbt seine Haut grün oder 2. Man zieht seine Unterhose über die Hose an
Chuck Norris hat ein Armdrückenturnier mit Superman, Batman und Hulk gemacht.
Der Verlierer hatte 2 Möglichkeiten: 1. Er färbte seine Haut grün, oder 2. Er zog seine Unterhose über seine Hose.
Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?
Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Kommt der Nachbar zu Herrn Schmidt und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Sagt Herr Maier peinlich gerührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen“
Du, Papa - Was ist eigentlich ein Transvestit?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Hallo Leute, ich kapiere diesen Witz nicht:
Schüler: hallo Lehrer,ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide um die Wände zu bemalen. Lehrer: um waaaas? Schüler: Umberto.
Kann ihn mir jemand erklären?
Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."
Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand.
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
Dann würde ich dich wieder abholen.
Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen den Lockdown einen 3,2 Durchschnitt ☹️😡
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.
Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe. - Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.