Psychiater-Witze

Kommt ein Luftballon zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.

Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.

Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!

Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?

Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Wer trägt während seiner Arbeitszeit eine Couch mit sich herum?

➡️ Ein Psychiater mit Hausbesuch.

Geht ein Luftballon zum Psychiater:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"

Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"

Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Geht ein Zirkel zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir! Mein Leben dreht sich im Kreis."

Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

Frau: "Ja und wo soll er landen?"

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"

Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"

Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"

Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"

Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"

Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."

Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."

Ein Herr beim Psychiater.

Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“

Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“

Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“

Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“