Essgewohnheit-Witze
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war unmenschlich!"
Ein Kannibale schleift ein Skelett hinter sich her.
Ein anderer Kannibale fragt ihn: "Was machst du denn da?"
Der andere: "Was denn? Leergut muss weg."
Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"
"No."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"
Kannibalenwitz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet, um zu nächtigen.
Er bittet ihn, nichts anzufassen, und sagt ihm, dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück, aber der Penner lehnt mit der Begründung ab, er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen, die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: "Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!"
Drei Freundinnen, Mia, Sarah und Luisa unterhalten sich über Essgewohnheiten. Sagte Mia: "Ich habe heute ein winziges Stückchen Schokoladenkuchen gegessen und es mit etwas Kaffee heruntergespült."
Darauf antwortet Luisa mit einem Lächeln: "Ich habe heute zwei Stückchen Apfelkuchen verspeist und dazu ein bisschen Orangensaft getrunken."
"Zwei Stückchen? Das ist doch viel zu wenig! Ich habe heute einen ganzen Teller Apfelkuchen weggemampft!", antwortete Sarah stolz. "Dann musstest du unglaublich ausgehungert sein, dass du den Teller mitgegessen hast...", witzelte Mia leise.
Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alles voller Tomatensoße. Du isst wie ein Ferkel. Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Klar, das Kind von einer Sau!“
Deine Mutter frisst gern Wurzeln, Steine, Schlamm und Trüffel...
Alle Kinder essen Fischbrötchen, außer Jeanette, die isst Baguette.
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Paare im Restaurant:
Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“
Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“
Warum isst ein Chinese Reis?
Weil es an die Augen angepasst sein muss! ;)
Was machen Iraner, wenn sie mit dem Essen fertig sind? Sie spucken das Essen raus und sagen: "Bitte schön (Merci)".
Uldis frisst den ganzen Tag.
Was ist ein Kannibale?
Ein Mensch.