Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"
Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Putins Persönlichkeitsstörung ist 76 km lang.
Was tut ein Mann beim Suizid?
-Abhängen
Ich habe einen Weg gefunden um Schläge von den Eltern zu vermeiden: Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh als es dir wehtut" kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden. "Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir.
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.
Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Warum ich kein Online-Dating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das Gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."
Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren. Sagt der eine: „Heil Hitler!“ Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.
