Psychologie-Witze
Chris Doemges kommt zum Psychiater Dr. Sigmund Freud:
"Herr Doktor, icke vergesse immer alles – bitte helfen Sie mir!"
Psychiater: "Seit wann haben Sie das denn?"
Doemges: "Was denn?"
Papa, was ist paranoid?
"Wenn du alleine auf Toilette bist und trotzdem die Tür abschließt."
Und was ist Schizophrenie?
"Wenn jemand klopft!"
Sigmund Freud zu Tork Poettschke: "Wann findet allgemein die Karnevalsparty für Psychoanalytiker statt?"
Poettschke: "Wahrscheinlich am Neurosenmontag!?"
Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi ZÄHLE DIE HIS
Ich weiß 5 Sachen über dich: 1. Dass du dir gerade denkst, was das hier soll. 2. Dass du nicht alle His gelesen hast. 3. Dass du keine 35 His gezählt hast. 4. Dass du gerade nachgezählt hast. 5. Dass du gemerkt hast, dass es keine 35 His sind.
Ein Mann ging in die Psychiatrie, weil er denkt, er wäre eine Maus. Nach einer langen Behandlungszeit begriff er endlich, dass er doch keine Maus ist. Er ging, doch zwei Minuten später rannte er wieder rein und rief: "Hilfe!! Da auf der Straße ist eine Katze!!" Da sagt der Arzt: "Ich dachte, Sie wissen jetzt, dass Sie keine Maus sind?" "Ja", entgegnet der Mann, "das weiß ich. Aber weiß es auch die Katze?"
Was ein Beruf erlernt ein Borderliner?
Schneider!
Man kann im Leben nicht alles haben.
Es sei denn, man ist Hypochonder.
"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"
"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"
Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?
"Ist er drin?"
Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.
Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"
Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"
Was ist Heuchelei?
Jeden Arbeitstag fröhlich pfeifend zur Arbeit oder in den Unterricht zu gehen...
Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.
"Haha, schau dir mal diesen Vollidioten an!"
"Das ist ein Spiegel..."
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?
Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?
Der Choleriker tritt die Tür ein.
Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.
Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.
Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Patient: Deutsche Politik.
Beobachtungsraum: 2023-2025.
Diagnose: Hypochonder mit Persönlichkeitsspaltung, Dissoziation, narzisstischer Persönlichkeitsstörung und chronischen Schmerzen.
Notiz: steigende Belastung durch Symptome, Neigung zur Selbstverletzung; Zustand verschlechtert sich.
Siegmund Freud baggert Tork Poettschke an: "Ich komme gleich!"