Communication-Witze
In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And I think that's beautiful.
Was sagt ein Telepath zum anderen? „“
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine Fisch: "Hi." Fragt der andere: "Wo?"
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe ihn, suchen Sie ruhig!"
❗WARNING❗
Don’t contact with the user @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM!
❗WARNING❗
Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.
When I was on BBB: The website said: "You ́re the only person in this conference."
A reporter asks Trump during a press conference: "Lies and alternative facts are the same, isn't it?"
Trump: "I tell you no lies, you must see the alternative fucks."
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
❗️PASST AUF VIREN AUF!❗️
Es gibt bestimmte Leute auf dieser Webseite, die Viren verbreiten. Die Leute nennen sich Tim, Christina, Hunton, Brow2.0, Kiddy, ...
Bitte seid vorsichtig und chattet/schreibt nicht mit diesen Leuten, da sie dann Zugriff auf eure Geräte haben und alles manipulieren können.
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeooooooooooooooooooo
Wenn ihr disliked, sagt, warum! ... Dann kann man nämlich was ändern... Einfach nur disliken zeigt eure Respektlosigkeit...
Hoi!
Hey!
Wer will mit mir poppen?
Bitte bei Kommentaren mit Handynummer melden!
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
"Haben Sie meine SMS bekommen?"
"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"
"Ja."
"Nein."
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."
Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.