Was sagt ein Telepath zum anderen? „“
Helfersyndrom:
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?" Es antwortet... der Gefragte: "Tut mir leid, weiß ich nicht." Darauf der erste, der ein Helfersyndrom hat: "Das wissen Sie nicht? Also, passen Sie auf: Sie gehen zuerst..."
Patient: Deutsche Politik.
Beobachtungsraum: 2023-2025.
Diagnose: Hypochonder mit Persönlichkeitsspaltung, Dissoziation, narzisstischer Persönlichkeitsstörung und chronischen Schmerzen.
Notiz: steigende Belastung durch Symptome, Neigung zur Selbstverletzung; Zustand verschlechtert sich.
Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.
Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
"Herr Doktor, ich fühle mich überflüssig."
"Der Nächste, bitte."
Hans und Peter streiten sich.
Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”
Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Was ist denn passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.
„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Bei leicht Depressiven hilft ein Schaumbad! Bei schwer Depressiven ein Bad mit Föhn!
