Fällt eine depressive Flasche um.
Sie ist am Boden zerstört.
An die Mobber:
Wer andere schlecht machen muss, um selbst besser dazustehen, beweist damit anschaulich, dass in seinem eigenen Leben einiges verkehrt läuft...
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!
Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.
Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.
"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"
"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.
Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"
Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."
Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"
Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."
"Können Sie sich identifizieren?"
Mila kramt nach dem Schminkspiegel und sieht hinein: "Ja, ich bin's!"
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen Ehemann und einem unglücklichen Ehemann?
Der glückliche hat ein trautes Heim.
Der unglückliche traut sich nicht heim!
Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.
Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.
Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.
Liebe Fantasie, komm bitte zurück!
Die Realität war so gemein zu mir :(
Solange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist ja noch alles gut... Gefährlich wird es dann, wenn diese komische Freundlichkeit da ist.
Traue nie den leuchtenden Augen eines Mannes, es könnte auch die Sonne sein, die durch den hohlen Kopf scheint.
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Was ist maligner Narzissmus?
Wenn man wie Donald J. Trump in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.
Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"
