Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher ... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit 3 Meter Hals?
Nimm es mit Humor.
In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
"Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"
"Kann ich mir nicht vorstellen!"
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.
Harry Potter für kleine Kinder:
Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛
Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."
"So, und wer ist das?"
"Jemand aus Harry Potter."
"Oh, danke für das Kompliment." 😂
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Harry Potter hat den Schnatz... gegessen.
Gryffindor gewinnt!
YAEEH!!!!
Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"
Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
