Kleidung-Witze
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."
Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"
Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.
**Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
**Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.
Memes
"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!", sagte der BH.
Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen.
Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“
Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“.
Papa: “Ist der Schlitz hinten?“
Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegenkam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und lässt sich seine Zukunft aus der Hand lesen.
Die Wahrsagerin nimmt seine Hand und ruft: "Mein Gott, das ist ja schrecklich! Man wird Sie töten, Ihnen die Haut abziehen und Sie essen!"
Darauf der Mann: "Jetzt lassen Sie mich doch erst mal meinen Handschuh aus Rinderleder ausziehen!"
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?
Was sollen die wegdrücken?
Die Organe?
Welchem Tier rutscht nicht die Hose? Dem Gürteltier.
Was sagt die 0 zur 8? "Schicker Gürtel!"
Kommt dein neues T-Shirt aus Italien, oder warum hängen da zwei Spaghetti raus?