Kleidung-Witze
Was macht ein Axolotl, wenn es friert?
Es zieht sich einen Wollotl an! 🧣😂
Warum ist Pipers Ulti so effektiv?
Weil sie rote Unterhosen trägt!
Opa kommt vom Klo zurück.
Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"
Opa: "Was?"
Oma: "Das Türchen offen."
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
Was sagt Mario zu Peach, wenn er sie nackt sieht?
"Yahoo, let's go!"
Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:
"Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"
Wie heißt unsere Bundeskanzlerin im Tanga?
Tagela.
Wie heißt die chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki.
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar.
- Ich stehe im Moment voll auf orientalische Schlabberhoden.
- Sorry!!! Ich meinte Schlabberhosen!
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."
Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen.
"Länge?"
Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap?
Ein Quatschusu kommt an einem Evoli vorbei und das Evoli fragt: "Heeee, wo ist deine Zunge?"
Antwortet Quatschusu: "Mein schöner Schal!"
"Und woher hast du den Schal?", fragt das Evoli. "Aus dem Supermarkt!"
"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"