Schlagfertigkeit-Witze

Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Neulich im Kino

Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?“

Die etwas verdutzt: „Nein, wieso?“

Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

Bruder und Schwester vögeln nackend und in eindeutiger Position. Kommt überraschend der kleine Bruder Benni ins Zimmer. "Was macht ihr denn da?", fragte Benni. "Wir spielen Papa und Mama", antwortete die überraschte Schwester schlagfertig. "Hoffentlich wird es ein Mädchen", meinte Benni, "damit ich später auch mal den Papa spielen kann."

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss für seinen Opa Zigaretten kaufen, doch der Verkäufer sagt: "Du bist noch zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, ich bin noch zu jung." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gefallen." Geht er zum Verkäufer und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!" 😜😜😜 XD

Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.

In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.

„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.

Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“

Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“

Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“

„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.

„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.

Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“

Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Fritz geht im Hotel spazieren und rempelt eine schöne Frau an.

Fritz sagt: „Wenn Ihr Herz genauso weich ist wie Ihre Brüste, dann werden Sie mir sicher verzeihen.“

Darauf sagt die Frau: „Wenn Ihr Ding genauso hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23.“

Als die Schwester von Chuck Norris ihre Jungfräulichkeit verloren hat, hat Chuck sie wiedergefunden.

Warum besuchte Rot nie die Stadt Faustauhaven?

Weil man für das Verbreiten von Trends eine Stimme benötigt.

Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"

Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:

"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"

Sagt ein Dicker zum Dünnen: "Man könnte meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."

Da sagt der Dünne zum Dicken schlagfertig: "Man könnte meinen, dass du daran schuld bist."

Nerd VS Mobber

Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“

Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“

Nerd: „Wer?“

Mobber: „Ich 😡“

Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“

Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀

Der Lehrer sagt zu seiner Klasse: "Wer denkt von sich, dass er dumm ist, steht auf!"

Da steht Fritzchen auf.

Fragt der Lehrer: "Warum denkst du, dass du dumm bist?"

Fritzchen antwortet: "Ich denke nicht, dass ich dumm bin. Mir tat es nur so leid, dass Sie alleine stehen."